Grundsätzlich:

Golf ist wie Sex. Man braucht kein Pro zu sein, um Freude daran zu haben.

 
 
Ganz einfach.

Herr Muggli kommt nach Hause. Mit einer niegelnagel neuen "TaylorMade"-Ausrüstung.
Frau Muggli fragt: "Was ist denn das?"
Das ist eine Golf-Ausrüstung. Aus dem Hause "TaylorMade". Die Top-Ausrüstung der Profis!"

"Ja, aber du spielst ja gar nicht Golf."

"Ich fange aber an."

"Und gleich mit einer Profi-Ausrüstung."

"Richtig - aber das Beste kommt erst noch: Morgen habe ich meine erste Golfstunde und dann zeigt mir Michael Buchter rasch wie's geht."

Geliebte.

Herbert sitzt im Klubhaus und denkt an seine neue Geliebte. Völlig geistesabwesend murmelt er vor sich hin: "Es lohnt sich nicht. Meistens ist es nicht so, wie man es sich erhofft hat. Teuer auch noch. Und die Ehefrau dreht durch."

Sagt sein Freund vom Nebentisch: "Hör damit auf Herbert, Das hättest du doch wissen müssen, als du dich auf Golf eingelassen hast."
Golffreundinnen.

Drei Freundinnen gehen auf einer Golfrunde an einem heissen wunderschönen Tag. Am 7. Loch sehen sie einen splitternackten Mann neben dem Grün in der Sonne liegen so wie Gott ihn schuf in seiner vollen Pracht. Über dem Kopf bis zum Nabel hat er eine Zeitung ausgebreitet, als Schutz vor der Sonne.

Die erste Spielerin nähert sich dem Nackten, mustert ihn genau und sagt:" Mein Mann ist das nicht !"

Tritt ihre beste Freundin hinzu beäugt den Mann und erwidert: " Ja du hast recht, das ist nicht dein Mann !"

Schliesslich wirft auch die dritte Golferin einen Blick auf den Nackten und stellt fest: " Aber vom Club ist er auch nicht!"
Gerichtsmediziner.

Ein Golfer, dessen Frau verstorben ist, wird zum Gerichtsmediziner gebeten.

"Ich stand am Herrenabschlag, meine Frau ca. zehn Meter vor mir am Rand des Damenabschlages. Ich schlug den Ball mit dem Driver und traf meine Frau am Kopf. Sie fiel auf der Stelle um wie ein Stück Holz. Ich habe keine Ahnung, wo der Ball geblieben ist."

"Wir haben ihn bei der Obduktion gefunden", entgegnet der Gerichtsmediziner, es war ein TOP-FLITE. Darüber hinaus haben wir noch einen MAXFLI im Rektum ihrer Frau gefunden.
"Oh," sagt der Golfer," das war mein provisorischer Ball."

Hund.

Zwei Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine Mann hat einen kleinen Hund mit. Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellen von sich. Der Freund ist begeistert.

"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"

"Dann schlägt er Purzelbäume."

"Unglaublich! Wieviele?"

"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Hintern trete."

Schottisch.

Zwei Schotten, Mike und Angus, erreichen ein Wasserhindernis. Mike schlägt - der Ball landet in der Mitte des Teiches. Er greift in sein Golfbag und bemerkt, daß ihm die Bälle ausgegangen sind.

Da fragt er Angus, ob er einen Ball für ihn hat. Angus gibt ihm einen Ball, und dieser landet auch im Wasser. Dies wiederholt sich drei Mal, dann sagt Angus: "Mike, diese Bälle kosten eine Menge Geld. Ich glaube, du solltest dieses Loch streichen!"
Da sagt Mike: "Wenn du dir Golf nicht leisten kannst, dann darfst du nicht spielen."
Fehlschlag.

Es passiert beim 16. Abschlag. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, zertrümmert die Frontscheibe eines Autos, das kommt ins Schleudern und rammt einen Schulbus. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Daraufhin stürzt das Gebäude teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.

Völlig geschockt stammelt der Golfer: "Wie konnte das nur passieren." Daraufhin entgegnet sein Mitspieler: " Du hast den Daumen zu weit abgespreizt!"
Regelprüfung.

Im Clubhaus findet die Regelprüfung statt.
"Wieviel Schläger darf ein Spieler auf die Runde mitnehmen?" fragt der Head-Pro.
"Der Prüfling blickt zu Boden und bleibt stumm.

"Sie brauchen nicht nervös werden. Angenommen Ihr bester Freund würde Ihnen diese Frage stellen- was würden Sie ihm antworten?"
Grinst der Prüfling: "Halt die Schnauze, du dämlicher Hund, was geht es dich an, wieviel Schläger ich in meinem verdammten Bag hab!"
Golfleidenschaft.

Zwei Golfspieler spielen am 8. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine Spieler hält nach dem Putten inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.

"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen" sagt sein Partner anerkennend.
"Na ja " schwächt der andere ab," wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war!"
Zwei Anwälte.

Zwei Anwälte haben gerade das sechste Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, worauf der eine Anwalt anbietet:

" Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns vorbeispielen lassen !" Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: " Da gibt es ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."

Also bietet sich der andere an und marschier los, kehrt aber ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: " Wie klein ist doch die Welt..."
Mannschaftssport.

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.
Sagt der Amerikaner: " Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"

Darauf antwortet der Deutsche:" Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fussballmannschaft!"

Erwidert letztlich der Araber: " Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"
Handicap.

"Ich spiele immer mein Handicap" sagt eine Dame zu ihrer Freundin.
"Wie machst du das?"

"Ganz einfach, ich höre auf, wenn ich es erreicht habe. Einmal am zehnten, einmal am vierzehnten Loch."
Mein Ball.

Ein Golfer schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf den Fairway. Als er sich seinem Ball nähert, kommt eine Frau vom benachbarten Fairway und trifft Anstallten den Ball zu schlagen.
"Pardon" ruft der Golfer empört, " er gehört mir!"

"Nein, er gehört mir!" erwidert ihm die Frau bestimmt.

"So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält Ihr der Golfer entgegen.

Die Frau nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem Mann: "Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"
Hochzeit.

Ein herrlicher, sonniger Nachmittag an einem Samstag. Ein junger Mann steht am ersten Abschlag und spricht den Ball an. Da läuft eine junge Frau im Hochzeitskleid weinend vom Parkplatz auf ihn zu: "Warum hast du mir das angetan?!"

Der junge Mann blickt kurz auf, konzentriert sich wieder und schlägt seinen Drive mitten aufs Fairway. Auf dem Weg zu seinem Bag bleibt er kurz stehen, blickt der jungen Frau ins tränenüberströmte Gesicht und sagt: "Ich habe dir doch gesagt, nur wenn es regnet!"
Wettspiel.

Peter und Hans wetten bei jeder Runde. Diesmal geht es um 100 Franken. Vor dem letzten Abschlag führt Peter mit einem Loch, doch verzieht er seinen Drive ins Rough und ersucht Hans, ihm bei der Suche zu helfen.

Nach fünf Minuten vergeblicher Suche lässt Peter einen Ball unbemerkt aus seiner Hosentasche fallen und ruft: "Ich habe ihn gefunden, hier liegt mein Ball !"
" Du Lügner " erwidert ihm Hans " seit Jahren sind wir befreundet und dann betrügst du mich wegen 100 Franken!"

"Wieso? Hier liegt doch mein Ball !" antwortet Peter. " Das gibt es nicht. Ich stehe doch seit fünf Minuten auf ihm !"
Samuel Littleman.

Zeit seines Lebens war ihm das Glück nicht gut gesinnt. Alles was Samuel Littleman anpackte, ging schief. Er liebte das Kartenspiel, aber das Kartenspiel liebte nicht ihn. Er spekulierte an der Börse, aber wenn er kaufte, dann fielen die Kurse, verkaufte er, dann stiegen die Kurse.

Einzig Golf bereitete ihm in seinem Leben Freude. Er war kein guter Spieler, seine Runde war nie unter 100 Schlägen, aber immer wieder ließ ihn ein gelungener Schlag Hoffnung schöpfen. In seinem Testament verfügte er, dass seine Asche auf seinem Heimatplatz am Fairway des 9. Lochs ausgestreut werden sollte, seinem Lieblingsloch.

Nach seinem Tod versammelte sich an einem wunderschönen Sommertag die Trauergemeinde am Fairway des 9. Lochs. Als die Asche ausgestreut wurde, kam plötzlich ein Windstoß- und Sam lag Out -of-Bounds.
Prost.

Zwei Typen spielen ein Lochwettspiel. Nach dem 18. Loch sagt der Verlierer: "Ok, du hast gewonnen- aber musstest du dich gestern so betrinken, dass du auf den ersten neun Löchern kaum gerade stehen konntest?"

"Ich musste, wenn ich weniger trinke, sehe ich den Ball doppelt, und dann treffe ich den richtigen nur in fünfzig von hundert Fällen. Trinke ich aber richtig, dann sehe ich drei Bälle."

"Na und?"

"Dann schlage ich den in der Mitte."
Flaschengeist:

Ein junges Ehepaar spielt, wie an jedem Sonntag miteinander Golf. Am zweiten Loch missglückt dem Mann der Abschlag und der Ball fliegt mit einem Slice direkt auf ein neben dem Golfplatz stehendes Haus und durchschlägt eine Fensterscheibe.

Sofort läuft das Ehepaar zu dem Haus um zu begutachten, welchen Schaden der Ball angerichtet hat. Als sie durch das zerbrochene Fenster hineinschauen, sehen sie einen jungen Mann mit einem Turban auf einem Sofa sitzen.

Die Frau fragt: " Leben Sie hier?"

"Nein" antwortet der Mann," jemand hat einen Ball durch das Fenster geschlagen, und die Flasche, deren Reste Sie hier auf dem Boden sehen, ist zerbrochen. So bin ich befreit worden. Ich bin Ihnen so dankbar dafür!"

" Das heisst...Sie sind ein Geist?"

"Ja, das bin ich. Und da ich Ihnen so dankbar bin, erfülle ich Ihnen zwei Wünsche, den dritten behalte ich für mich."

Schnell sagen die Eheleute ihre beiden Wünsche: ein Handicap 0 für den Mann und jährlich eine Million Einkommen für den Rest des Lebens.

"Es soll so sein", erwidert der Mann mit dem Turban. "Aber nun mein Wunsch: Ich will fortan mit Ihrer Frau leben. Sie sind ja ohnedies Millionär und haben nun Handicap 0."

Nach kurzer Beratung sind die Eheleute einverstanden und der junge Mann mit dem Turban schickt den Ehemann fort und fragt die Frau: " Wie lange seid ihr schon verheiratet?"

" Drei Jahre."

" Und wie alt ist dein Mann?"

"31."

Da schüttelt der junge Mann den Kopf: "31 und glaubt immer noch an Geistergeschichten?"
Ratschlag:

Ein junger Mann steht beim ersten Abschlag, als ein älterer Spieler mit zerschlissenem Golfbag bittet, mitspielen zu dürfen. Der junge Mann willigt aus Höflichkeit ein, obwohl er in Eile ist. Zu seiner Überraschung spielt der Mann schneller und besser als erwartet, mit kurzen aber exakten Schlägen. Seine Hochachtung vor seinem Parter steigt von Schlag zu Schlag. Als auf dem 11. Loch der Ball des jungen Mannes direkt vor einem Baum zu liegen kommt, bittet er den Mitspieler um Rat.

Der alte Mann sagt.: "Als ich in ihrem Alter war, habe ich den Ball direkt über den Baum aufs Grün gespielt!"

Der junge Mann führt einen konzentrierten Schlag wie vorgeschlagen aus, der Ball trifft jedoch einen Ast, springt zurück und bleibt an jener Stelle liegen, wo er ihn geschlagen hat.
Darauf meint der Alte: " Natürlich war damals der Baum erst einen Meter hoch!"
Hochzeit:

Ein Brautpaar steht vor dem Altar. Da sieht die Braut, daß der Bräutigam Golfschläger in die Kirche mitgenommen hat.
"Was um alles in der Welt, machst du hier mit deinen Golfschlägern?"
"Nun, das hier wird doch nicht ewig dauern..."
Sensationell:

Zwei Schotten spielen auf ihrem heimatlichen Linkskurs, als plötzlich einer der beiden seinen Schlag ins Meer verzieht.

Er sagt sofort: " Den hol ich raus!" worauf der andere entgegnet: " Kannst du überhaupt schwimmen?"

"Ja, vor zwei Wochen habe ich schwimmen gelernt!"

Er springt sofort ins Wasser und taucht. Der andere wartet unterdessen am Ufer. Mittlerweile spielen drei Flights durch und der Schotte am Ufer ruft immer wieder:" Sensationell!"

" Was ist hier so sensationell?" fragt ihn ein nachfolgender Golfer.
" Mein Partner hat erst vor zwei Wochen schwimmen gelernt und taucht jetzt schon mehr als eine halbe Stunde nach seinem Ball."
Bauer:

Da ein neuer Golfplatz gebaut werden soll, verhandelt der Ingenieur mit dem Huber - Bauer: "Ich muss Ihnen leider sagen, daß ein Fairway des neuen Golfplatzes direkt durch ihr Haus führt. Selbstverständlich werden Sie dafür gebührlich entschädigt."
Da erwidert der Bauer trocken: "Über das Geld können wir später reden, aber glauben Sie ja nicht, daß ich jedesmal die Tür aufmache, wenn so ein Golfer daherkommt.
Lügner:
Ein Manager hast mit seiner Sekretärin ein Verhältnis. Den Nachmittag verbringen sie im Hotel, und nach einem ausgiebigen Liebesakt schlafen beide ein. Als der Mann aufwacht, ist es schon dunkel und er gerät in Panik.

"Schnell," sagt er zu seiner Sekretärin," während ich mich anziehe, nimm meine Golfschuhe aus dem Kofferraum und gehe mit ihnen einige Schritte im Rasen herum und dann durch das Blumenbeet!"

Als er dann gegen zehn Uhr nach Hause kommt, erwartet ihn schon seine Frau an der Tür.
"Wo warst du so lange?"

"Ich will dich nicht belügen", sagt der Mann," ich habe den Nachmittag mit meiner Sekretärin im Hotel verbracht, wir sind dann eingeschlafen und als ich aufgewacht bin, bin ich sofort losgefahren."

Da sieht seine Frau die Golfschuhe ihres Mannes und schreit: "Du widerlicher Lügner! Natürlich warst du wieder am Golfplatz!"
Gedanken:

" Ich denke, daß ich im Herbst nach Südafrika reise, um dort zu spielen."
"Toll, was kostet so eine Reise?"
"Nichts!"
"Wieso?"
"Denken kostet nichts!"

Schwangerschaft:

Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen richtig zu atmen und den Männern wird beigebracht wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.
"Wichtig ist" sagt der Trainer" daß sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.
Da meldet sich ein Mann: "Ist dagegen etwas einzuwenden, dass
meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"

Backspin:

Ein Golfer zu seinem Pro:" Wie machen Sie es, daß Ihre Schläge so viel Backspin haben?"
Der Pro:" Sagen Sie mir zuerst, wie weit Sie ein Eisen 5 Schlagen."

"Rund 130 Meter."
"Und warum wollen Sie dann, daß der Ball zurückrollt?"
Kunststück.

Peter schlägt schon zum fünften Mal den Ball, aber dieser rollt nur einige wenige Meter weit. Da wird es dem Pro zu bunt.

"Peter, ich zeig es dir vor!". Der Pro spricht den Ball an, schwingt aus und schlägt den Ball mitten aufs Grün.

"Kunststück", meint Peter, "nachdem ich den Ball mürbe gemacht habe."
Leidenschaft.

Ein Ehepaar, dessen Leidenschaft zueinander im Laufe der Zeit schon etwas nachgelassen hat, besucht seit einiger Zeit einen Eheberater. Ein Erfolg will und will sich nicht einstellen. Wieder sitzen sie ihm in seinem Büro gegenüber, als er sich plötzlich auf die Frau stürzt und sie leidenschaftlich küßt.
"Das ist es, was ihre Frau jeden Montag, Mittwoch, Samstag und Sonntag braucht!"
"Na ja," entgegnet der Mann," ich kann sie ja am Montag und Mittwoch vorbeibringen, aber Samstag und Sonntag sind meine Golftage!"
Wunderball.
Beim ersten Abschlag greift einer der beiden Spieler in sein Golfbag, holt einen roten Ball heraus und sagt zu seinem Partner:
" He, probier doch diesen Ball! Den kannst du nicht verlieren!"
"Wie meinst du das?"
"Wenn du ihn in den Wald schlägst, gibt er einen Piep von sich, wenn du ihn ins Wasser schlägst, steigen Luftblasen auf und wenn du ihn ins Rough schlägst, zeigt dir eine Rauchwolke an, wo er liegt."
"Unglaublich, wo hast du ihn her?"
"Ich hab ihn gefunden."
Ausrede.

Gustav besucht seine heimliche Freundin. Die Luft ist rein, ihr Mann ist nicht zu Hause. Während sie miteinander schmusen, klingelt das Telefon. Als sie wieder auflegt, fragt Gustav:
"Na, wer war es denn?"
"Mein Mann. Er hat gesagt, es könnte heute etwas später werde....er ist mit dir am Golfplatz."
Glückspilz.

"Hans ist wirklich ein Glückspilz beim Golfen"
"Wieso? Er spielt doch fürchterlich Golf!"
"Aber jeder Ball, den er ins Rough schlägt, landet zufällig auf einem in der Erde steckenden Tee!"
Peinlich.

Trotz dichtem Nebels findet das Lochwettspiel- Turnier der Softwarefirma statt. Auf einem Par 3 schlagen zwei Spieler eines Flights hervorragend ab, doch die Bälle verschwinden sofort im Nebel. Erwartungsvoll eilen sie zum Grün, und- der eine Ball liegt fünf Zentimeter neben der Fahne, der andere im Loch. Leider müssen sie feststellen, daß beide Spieler ihre Bälle nicht markiert haben. Beide spielen mit einem Dunlop DDH 110. Aber nicht nur das: Beide Bälle tragen die Ziffer 3. Um die Sache zu klären, bitten sie mit dem Handy den Klubsekretär herbei. Als dieser eintrifft, wirft er nur einen kurzen Blick auf die beiden Bälle und sagt:
"Wer von Ihnen spielt mit dem weißen Ball und wer mit dem gelben?"
Klage.

Die Frau eines Golfers klagt einer Nachbarin ihr Leid:
"Neulich habe ich meinen Mann zum Golfen begleitet- und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen.... und besser gescort als er!"
Einkaufen.

Zwei Männer spielen Golf im strömenden Regen. Endlich kommen sie am letzten Loch an, sie sind bis auf die Haut durchnäßt. Sagt der eine: "Bei diesem Wetter wollte mich meine Frau einkaufen schicken!"
Ratschlag : "Mein Arzt hat mir geraten, mit dem Golf aufzuhören."
"Warum? Hat er dein Herz untersucht?"
"Nein, er hat meine Scorekarte gesehen!"
Meteorologe.

"Es ist schrecklich! In meinem Beruf weiß man nie, was der nächste Tag bringen wird."
"Was machen Sie denn beruflich?"
"Ich bin Meteorologe."
"Ich weiß auch nie, was der nächste Tag bringen wird."
"Sind Sie auch Meteorologe?"
"Nein, ich bin Golf-Profi"
Treue.

Ilse stöbert im Arbeitszimmer ihres Mannes und findet ein einem Schrank eine kleine Kassette. Sie öffnet diese und findet drinnen drei Golfbälle und 250 Euro. Als ihr Mann nach Hause kommt, fragt Sie ihn, was das zu bedeuten hat.
Nach einigem Zögern gibt er zu, daß er immer wenn er ihr Untreu war einen Golfball in die Kassette gelegt hat.
Da gerät Ilse in Wut und mach ihrem Mann heftigste Vorwürfe. Doch nach kurzer Zeit hält sie inne und sieht ihn gefaßt an: "Eigentlich- 30 Jahre Ehe und nur drei Bälle- es war zwar nicht fein von dir, aber ich vergebe dir. Sag mir aber, was bedeuten die 250 Euro in der Kassette?"
Ohne ihr ins Gesicht zu schauen antwortet er ihr: "Na ja, immer wenn ich ein Dutzend Bälle beisammen hatte, habe ich sie um 10 Euro verkauft."
Golfer only.

Ein Golfer schwingt zum Abschlag aus, als er einen Jäger wie selbstverständlich über das Fairway gehen sieht. Der Golfer ist irritiert und schlägt den Ball ins Aus. Unbeirrt geht der Jäger weiter zum Waldrand. Auch die nächsten zwei Bälle verschlägt der gestörte Golfer. Da reißt ihm nun die Geduld, er läuft zu dem Jäger und stellt ihn zur Rede: "Können Sie nicht lesen? Überall stehen hier Tafeln mit der Aufschrift " Nur für Golfer"!
Da sagt der Jäger: "Na gut, wenn Sie mich nicht verraten, dann verrate ich Sie auch nicht."
Meteorologe.

"Im Laufe des Nachmittags werden heftige Niederschläge kommen". prophezeit der Meteorologe.
"Woraus schließen Sie das?" fragt sein Kollege," auf den Satellitenfotos ist nichts zu sehen."
"Ich habe den Schirm vergessen, das Auto gewaschen, und um 13 Uhr ist mein Abschlag am Golfplatz!"
Operation.

Die Krankenschwester fragt: "Wer wird denn da operiert?"
"Ein Mann, der vor einer Stunde einen Golfball verschluckt hat." entgegnet der Assistenzarzt.
"Und wer ist das, der dort auf der Bank wartet?"
"Das ist der Besitzer des Balles. Er wartet auf den Ball, um weiterspielen zu können."
Golfschuhe.

Der Chef des Pro-Shops möchte wissen: "Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?"
"Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder."
"Hat er sie auch bezahlt?"
"Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt."
"Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und niemals wiederkommen!"
"Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt."
Tier.

Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau," Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?"
66.

Der Golf-Pro trifft am Platz eine junge Frau, die er noch nie gesehen hat. Sie macht auf ihn einen etwas verwirrten Eindruck und deshalb fragt er sie , was los ist. Sie antwortet ihm verstört:
"Ich spiele heute zum ersten Mal in meinen Leben Golf und mein Score ist 66."
Der Pro ist fassungslos und nach einer kurzen Pause sagt er:
"Das ist ein großartiger Score, auf den können Sie sehr stolz sein!"
Die junge Frau sieht ihn überrascht an und entgegnet: "Vielleicht haben Sie recht, aber am nächsten Loch sollte es doch etwas besser gehen"
Klassischer Vierer.

Ein Ehepaar spielt gegen ein anderes Ehepaar einen klassischen Vierer. Die Partner schlagen abwechselnd den Ball. Dem Mann gelingt auf dem Par 4 ein traumhafter Abschlag mitten auf das Fairway.
Seine Frau hookt von dort den Ball in den Wald. Der Mann spielt aus dem Wald einen perfekten Recovery genau auf das Grün. Die Frau verschiebt den Putt zwei Meter hinter das Loch. Der Mann puttet ein, nimmt den Ball aus dem Loch und murmelt verärgert:
"Wir müssen besser spielen, das war nur ein Bogey!"
Darauf seine Frau: "Mir sagst du das!? Ich habe nur zwei Schläge gebraucht, du hast drei gebraucht."
Wahrsagerin.

Ein Mann lässt sich die Zukunft voraussagen. Die Wahrsagerin blickt in die Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen einen schönen Urlaub- oder Sie sind ein miserabler Golfer!"
Choleriker.

Ein cholerischer Golfer wirft aus lauter Wut, weil der Pitch aufs Grün mißlungen ist, seinen Schläger in den Wald.
Da sagt sein Partner: "Du wirst ihn vielleicht nicht finden. Wirf sicherheitshalber einen provisorischen nach."
Pulsadern.

Ein Mann hat eine katastrophale Runde. Als er ins Klubhaus kommt, geht er in den Waschraum und schneidet sich mit einer Rasierklinge an beiden Händen die Pulsadern auf. Das Blut fliesst in Strömen. Da kommt sein langjähriger Golfpartner vorbei und fragt:
"Spielen wir morgen ?"
Der Mann preßt blitzartig die Schnittwunden zusammen, um die Blutungen zu stillen , und sagt.: "Ja, um welche Zeit?"
Verzögerung.

Ein Mann, der am frühen Morgen um sechs von zuhause weggegangen ist, um eine Runde Golf zu spielen, kommt lange nach Einbruch der Dunkelheit zurück. Seine Frau ist ungehalten und will nun wissen, wo er so lange gewesen ist.

"Schau, ich gehe in der Früh zum Auto, und die Kiste springt nicht an. Deshalb rufe ich Walter an, damit er mich abholt. Auf dem Weg zum Golfplatz hat Walters Auto einen Defekt, und wir müssen zehn Kilometer zur nächsten Busstation gehen, um Hilfe zu holen. Als Walters Auto wieder läuft ist es kurz nach zehn. Als wir am Platz eintreffen, beginnt gerade das Seniorenturnier. Wir müssen zwei Stunden warten, bis wir abschlagen können."
"Aber das war vor mehr als zehn Stunden", murrt die Ehefrau.

"Schon richtig, und wir haben anfangs auch recht flott gespielt. Doch am fünften Grün wird Walter von einem verirrten Ball getroffen. Er fällt um wie ein Stück Holz und ist auf der Stelle tot. Die nächsten dreizehn Löcher sind die Hölle gewesen: den Ball spielen, Walter schultern, den Ball spielen, Walter schultern..."
Idioten.

Zwei Golfer kommen bei starkem Regen zu einem Par 3, das über einen Fluß führt. Flußaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen. Sagt der eine Golfer:
"Schau dir diese zwei Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"
Pro-Am.

Während eines Pro-Ams fragt der Amateur den Profi:
"Wie gefällt Ihnen mein Spiel?"
"Es ist okay! Aber mir persönlich ist Golf lieber."
Siehst du.

"Sag mal, Schatz! Warum spielst du nicht mehr mit Georg Golf?" fragt eine Frau ihren Mann.
Darauf entgegnet er: "Würdest du mit einem Typen spielen, der meist betrunken am Platz ist, der immer wieder seine Bälle im Rough verliert, der furchtbare Witze erzählt, während du puttest, und der die anderen Leute am Platz anpöbelt?"
"Natürlich nicht, mein Schatz!"
"Siehst du, Georg denkt genauso!"
Abschlagszeit.

Sekretärin: "Leider wir haben heute keine Startzeit mehr frei!"
Golfer: "Aber wenn Tiger Woods vorbeikäme, dann würde er sicher eine Startzeit bekommen!"
"Natürlich."
"Eben. Ich weiß, daß er heute nicht kommen wird. Geben Sie mir daher seine Startzeit."
Anklage.

"Angeklagter, Sie leugnen also nicht, auf dem Kopf des Klägers einen Golfschläger entzwei geschlagen zu haben?"
"Nein, Herr Richter, aber es ist nicht mit Absicht geschehen."
"Sie wollten ihn also nicht treffen?"
"Ja schon, aber ich wollte dabei nicht den Schläger zerbrechen."
Clubrestaurant.

"In unserem Klubrestaurant erkennt man sofort ob ein Greenfee- Spieler am Tisch sitzt."
"Wieso?"
"Der ist der einzige, der nicht über das Essen meckert."
Kompass.

Ein Golfer zu seinem Caddy: "Warum sehen Sie nachdem ich geschlagen habe, immer auf die Uhr?"
Caddy: "Das ist keine Uhr, das ist ein Kompaß."
Orgasmus.

Was macht eine Frau mit ihrem Ehemann, damit sie zu einem tollen Orgasmus kommt?
Sie schickt ihn auf den Golfplatz.
Glück.

Ein Golfer hat am Bag ein Hufeisen hängen.
"Glauben Sie etwa daran?" fragt ihn sein Partner.
"Nein, aber ich bin überzeugt, daß es auch Glück bringt, wenn man nicht daran glaubt!"
Hochzeitstag.

Schimpft die Ehefrau: "Golf,Golf,Golf! Ich höre nichts anderes als Golf. Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann unser Hochzeitstag war."
"Da bist du aber im Irrtum, mein Liebling. Das war, als ich in Sankt Eurach drei Birdies spielte."
Zählen.

Vor der Runde geht Peter zu den anwesenden Caddies: "Ich brauche einen Caddy, der richtig zählt und ordentlich mein Score führt! Wieviel ist drei plus zwei plus vier?"
Nach einigem zögern sagt einer: "Acht!"
"Sehr gut - Du bist richtig!"
Kennenlernen.

Zwei Freunde erinnern sich daran, wie sie ihre Frauen kennengelernt haben.
Beginnt der erste: "Sie hatte ihre Fahrkarte verlegt und wirkte in ihrer Ratlosigkeit bezaubernd. Es war Liebe auf den ersten Blick.""

So romantisch ging es bei uns nicht zu", sagt der zweite," ich wollte mir gerade eine Zigarette anzünden, da kam sie auch schon von hinten und schlug mir eins über den Schädel. Ich fiel zu Boden, und sie stürzte sich auf mich."
"Du lieber Himmel, ist die so gefährlich?"

"Nicht so schlimm, das arme Ding kann nichts dafür, sie stand zum ersten Mal auf einer Driving Range"
Spielbar.

Erster Golfer auf dem Fairway: "Na, liegt der Ball spielbar?"
Zweiter Golfer im Wald: "Noch nicht!"
Vergleich.

"Ich habe schon mit zehn Jahren Golf gespielt. Mein Pro hat mich damals mit Jack Niklaus verglichen."
"Donnerwetter, das ist aber eine hohe Anerkennung!"
"Na, ja, wie man`s nimmt. Er meinte, ein Jack Nicklaus würde ich nie werden!"
Unmöglich.

Gerhard und Robert stehen am ersten Abschlag und Gerhard schaut immer wieder nach vorne und nach hinten, wirft abgerissene Grashalme in die Luft, um die Windrichtung festzustellen, und überlegt lange, wo er aufteen soll.

Da wird es Robert zu bunt: "Warum machst du soviel Aufwand, schlag endlich diesen blöden Ball!"

"Meine Frau ist heute mitgekommen" sagt Gerhard," sie schaut mir vom Klubhaus aus zu, und ich möchte unbedingt, daß mir dieser Schlag gelingt!"
"Mein Gott Gerhard, du brauchst dir nicht die geringsten Hoffnungen machen, sie auf diese Distanz zu treffen."
Golfurlaub.

Ute kommt vom Golfurlaub aus Italien zurück. Stolz erklärt sie ihrer Freundin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"
meint die Freundin spitz: "Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage."
Nebel.

Ein Zwiegespräch auf einem englischen Golfplatz im Nebel: "Können Sie mir sagen, wo sich der Fluß befindet, der hier die Spielbahn kreuzen soll ?"
"Genau acht Schritte hinter mir."
"Sind Sie sicher?"
"Absolut! Ich war dort gerade ein wenig schwimmen!"
Sparsamkeit.

Zwei Freunde im Clubhaus: "Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?"
"Ist bereits geschehen."
"Und, was kam dabei heraus?"
"Ich spiele nun mit gebrauchten Bällen."
Zahnarzt.

"Und jetzt schön weit aufmachen", murmelte der Zahnarzt, als sein Golfball auf das Loch zurollte.
Golfhandschuhe:
"Du, Peter, wollen wir wieder mal Papas Golfhandschuhe verstecken?"
"Ja, fein! Da lernen wir wieder so tolle Wörter, die wir noch nicht kennen......."
Divots.

Ein Golfer hackt sich über das Fairway und schlägt gewaltige Divots aus dem Boden. Gegen Ende der Runde sagt er zu seinem Caddy:
"Ich könnte Himmel und Erde in Bewegung setzen, um auf diesem Kurs unter 100 zu scoren."
"Versuchen Sie es mit dem Himmel" sagt der Caddy," Erde haben Sie schon genug bewegt.
Grüne Bälle.

Ein Golfer im Pro-Shop: "Haben Sie grüne Bälle?"
Der Pro schaut in den Regalen nach, blättert in den Katalogen, telefoniert mit einigen Lieferanten und muss dann eingestehen:
"Leider nein."
Verärgert geht der Golfer zur Tür, da ruft ihm der Verkäufer nach:
"Wieso eigentlich unbedingt grüne Bälle?"
"Ist doch klar: Weil man sie im Sand leichter findet."
Wasserhindernis.

Gert ist ein alter Hacker. Er verbringt einen Tag in einem luxuriösen Country Club. Ein Caddy begleitet ihn auf der Runde. Gert spielt wie immer miserabel. Auf Loch 18 ist er so deprimiert, daß er sich in das Wasserhindernis stürzen möchte.
"Tun Sie es bitte nicht", sagt der Caddy zu ihm, "ich wette, Sie können nicht lange genug den Kopf unten lassen."
Straffrei.

Gerhard spricht den Ball an, holt weit aus, aber etwas läuft schief. Der Ball fliegt in einem mächtigen Slice nach rechts. Er landet am benachbarten Fairway und trifft einen Mann, der zu Boden fällt. Gerhard und sein Partner laufen zu dem Spieler, der bewußtlos am Boden liegt. Zwischen seinen Beinen liegt Gerhards Ball.
"Großer Gott", sagt Gerhard," was soll ich nun tun?"
"Bewege ihn nicht", rät ihm sein Partner," wenn wir ihn hier liegen lassen, wird er zum unbeweglichen Hemmnis, und du kannst den Ball straffrei droppen."
Schlange.

Ein Engländer und ein Deutscher sitzen im Klubhaus und erzählen von ihren letzten Golfurlauben, "Ich war eine Woche in Südafrika", sagt der Engländer," auf einem Golfplatz, der direkt neben
dem Kruger-Nationalpark liegt. Ich spiele das neunte Loch fertig und gehe weiter zum nächsten Abschlag, da sehe ich eine riesige Schlange...."
"Klingt aufregend", sagt der Deutsche, "und was machten Sie in dieser Situation?"
"Ganz einfach", antwortet der Engländer, "ich stellte mich an."
Berechnung.

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatsch von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen, einer fragt den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Dieser antwortet ohne zu zögern:
"Man muß den Busfahrplan im Kopf haben."
Unspielbar.

Zwei Golfer spielen eine Runde. Der Ball des einen Golfer landet an einer unmöglichen Stelle. Der Besitzer des Balles fragt:

"Darf ich straffrei droppen? Ich kann von hier nicht spielen!"

"Nein, es tut mir leid, Sie müssen den Ball spielen, wie er liegt!"

"Aber ich mache meinen Schläger kaputt, denn hier liegen überall Steine und jede Menge Kies."

"Ich weiss, es ist hart für Sie, aber die Regeln erlauben keine Erleichterung."

Der Golfer findet sich damit ab und macht einen Probeschwung - Steine fliegen funkensprühend herum. Der zweite Probeschwung - wieder dasselbe. Endlich spricht er den Ball an und schlägt - wieder Steine, wieder Funken. Der Ball ist auf der richtigen Flugbahn, landet am Grün und rollt ins Loch.

"Ein grossartiger Schlag! Welches Eisen haben Sie verwendet?"

"Ihr Eisen 5".
Gemischter Vierer.

"Das ist doch gar kein gemischter Vierer,", wundert sich ein Golfer" das sind doch nur Männer!"

"Das schon, aber die einen können spielen und die anderen nicht!"
Grossmutter.

"Sofort erzählst du mir, von wem du diese entsetzlichen Worte gelernt hast!" fragt die Großmutter.
"Von meinen Eltern am Golfplatz!"
Senioren.

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.

"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?"

"Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, daß jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist."
Idiot.

"Idiot! Your ball hit me in the eye! I`ll sue you for five miilion dollars!"
"But I said fore."
"I`ll take it."
Herzanfall.

Ein Ehepaar befindet sich auf dem siebenten Grün, als der Mann nach einem verschobenen Putt mit einem Herzanfall zusammenbricht und flüstert: "Bitte, hole Hilfe!"
Die Frau läuft davon, kommt bald danach wieder und spielt ihren Putt.
"Du spielst in aller Ruhe weiter, wo ist der Arzt?" stöhnt der Mann.
"Mach dir keine Sorgen, Liebling, ich habe zufällig einen Arzt am zweiten Abschlag getroffen und die Spieler vor ihm gebeten, ihn durchspielen zu lassen."
Walter.

Walter beschließt eines Tages, auf einem anderen Golfplatz zu spielen, wo man ihn nicht kennt. Er möchte feststellen, ob es anderswo besser läuft. Da er auf diesem Platz neu ist, nimmt er sich einen Caddy. Nach einer furchtbaren Runde mit zahllosen Luftschlägen, Slices und Fehlputts sagt er zu seinem Caddy: "Ich bin wohl der schlechteste Golfer der Welt!"
Da entgegnet ihm der Caddy tröstend: "Das glaube ich nicht! Am anderen Ende der Stadt soll es einen Golfer geben, der Walter heißt, und alle sagen, er ist der schlechteste Golfer der Welt!"
Ballangel.

Zwei ältere Golfer sitzen im Klubhaus bei einem Tee und Philosophieren über ihr Spiel.
Sagt der eine: "Diese Saison hab ich so schlecht gespielt, daß ich sogar den Griff meiner Ballangel erneuern mußte."
Schlecht.

Golfer:" So schlecht habe ich noch nie gespielt!"
Caddy:" Was, Sie haben schon einmal gespielt?"
Dienstreise.

Ein Mann packt mit seiner Frau den Koffer für die Dienstreise. "Sag, wo sind denn meine Golfsocken?"
"Golfsocken für die Dienstreise?"
"Na, die braunen mit den 18 Löchern."
Linkshänder.

Der Mann fragt seine Frau: "Schatz, was würdest du machen, wenn ich Sterben täte?"
"Warum stellst du den diese Frage?"
"Weil ich wissen möchte, ob du nochmals heiraten würdest."
"Natürlich nicht, mein Liebling."
Aber es würde mir nichts ausmachen..."
"Na dann, vielleicht würde ich wieder heiraten."
"Würdest du dann mit ihm in unserem Haus wohnen?"
"Natürlich nicht, mein Liebling."
"Aber es würde mir nichts ausmachen..."
"Okay, mag sein, daß ich es tue."
"Würdest du dann mit ihm in unserem Ehebett schlafen?"
"Natürlich nicht, mein Liebling."
"Aber es würde mir nichts ausmachen..."
Okay, mag sein, daß ich es tue."
"Würdest du es zulassen, daß er mit meinen Golfschlägern spielt?"
"Natürlich nicht, mein Liebling. Er ist ja Linkshänder!"
Big Bertha.

Ein Golfer hat sich neue Great Big Bertha Hölzer gekauft. Er geht damit auf die Runde und anschließend fragt ihn der Pro: "Na , wie ist es Ihnen mit den neuen Hölzern ergangen?"
"Ausgezeichnet, ich kann sie um zwei Meter weiter werfen als meine alten Hölzer."
Ertrunken:
Nach einem Zählwettspiel versammelt der Präsident des Golfklubs seine Mannschaft und hält eine kurze Rede. "Zu einem Sieg hat es nicht gereicht, aber wir freuen uns, daß wenigstens niemand in den Wasserhindernissen ertrunken ist."
Mord.

Zwei Frauen unterhalten sich am. 19. Loch ihres Golfklubs. "Hast du von Veronika gehört", sagt die eine.
"Nein, was ist mit ihr?"
" Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft."
"Wirklich? Wie hat sie es angestellt?"
"Mit einem Golfschläger."
"Interessant! Wieviele Schläge?"
Liebling.

Der kleine Markus durfte das erste Mal mit seinem Vater auf eine Runde gehen. Begeistert erzählt er nachher jedem , der ihm begegnet: "Mein Papi ist der allerbeste Golfer der Welt. Er kann stundenlang golfen und fast nie fällt ihm ein Ball ein eines dieser tückischen kleinen Löcher."
Wind.

Die ganze Runde streitet der Golfer schon mit seinem Caddy über die richtige Schlägerwahl. Der Caddy hat jedesmal recht behalten. Beim letzten Loch einem 150 Meter langem Par 3 mit starkem Gegenwind rät der Caddy zu einem Holz 4 der Golfer jedoch besteht auf ein Eisen 3. Der Golfer nimmt das Eisen und trifft den Ball perfekt, der erfolgreich gegen den Wind ankämpft und weich am Beginn des Grüns landet, wo er Richtung Fahne rollt und zwei Zentimeter vor dem Loch zum Stillstand kommt.
Da sagt der Caddy: "Sehen Sie, ich wußte, daß das Eisen nicht ausreicht!"
Wahl.

Zwei Golferinnen begegnen einander im Klubhaus.
"Warum machst du so ein langes Gesicht?"
"Mein Mann sagte, ich müsse zwischen ihm und Golf wählen."
"Das tut mir leid."
"Mir auch - ich werde ihn sicher vemissen!"
Chinese.

Ein Chinese hat seine Geschäftspartner in Kalifornien besucht, und ihnen zuliebe hat er sie auf einer Runde Golf begleitet. Wieder zu Hause in Peking fragt ihn seine Frau, was er in Amerika erlebt hat. "Ich sah mir eine seltsame Sportart an. Sie schlagen mit Stöcken nach kleinen weißen Bällen."
"Interessant! Wie heißt dieser Sport?" fragt seine Frau.
"Keine Ahnung. Ich weiß nur, daß sie in zwei Gruppen spielen: Die einen sagen ,Scheiße!', die anderen ,Warum nicht gleich?"
Schiffbrüchiger.

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
"Wie lange ist es her, daß du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau.

Der Mann antwortet: "Zehn Jahre."
Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten.
Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"
"Wie lange ist es her, daß du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau.
Der Mann antwortet: "Zehn Jahre."
Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm.
"Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"
Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, daß du so richtig Spaß gehabt hast?"
Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, daß du auch Golfschläger mit dabei hast?!"
Girlie.

Ein sonniger Sonntagmorgen. Peter macht einen Probeschwung, blickt Richtung Fahne und beginnt den Ball anzusprechen, da tönt es aus den Lautsprechern des Klubhauses: "Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!!!"
Peter versucht sich zu konzentrieren, da kommt erneut die Durchsage: "Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!!!"
Jetzt hat es Peter satt, und er brüllt Richtung Klubhaus: "Könnte der Ansager im Klubhaus vielleicht das Maul halten, damit ich meinen zweiten Schlag machen kann?!"

Stableford.
Zwei Anfänger kommen nach einer Runde Golf ins Klubhaus. "Wie sind heute die Grüns?" fragt ein Golfer.
"Keine Ahnung", antwortet der eine, "wir haben Stableford gespielt."